Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Голосов:36

Обсудить анекдот

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.

Голосов:40

Обсудить анекдот

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А… разве это… народные танцы?
- Ну, не знаю… Народу нравится…

Голосов:38

Обсудить анекдот

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать…

Голосов:34

Обсудить анекдот

-Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
-Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

Голосов:41

Обсудить анекдот

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя постоянно кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И ты меня после этого называешь "неудачником"?!

Голосов:33

Обсудить анекдот

- Дорогой,скоро осень,надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Голосов:33

Обсудить анекдот

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

Голосов:39

Обсудить анекдот

- Фима, сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Нет, Изя, денег тебе я не дам, но красивый жест, таки показать могу!..

Голосов:34

Обсудить анекдот

Пластический хирург с чувством юмора - вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь…

Голосов:41

Обсудить анекдот

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете…

Голосов:40

Обсудить анекдот

Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит.
Мысль: !!! Котлеты не накрыли, а там кот!
Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку!!!
Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от кастрюли.

Голосов:39

Обсудить анекдот