На каком материке находится самое сухое место на Земле?
Самое сухое место на Земле — не Сахара или другая известная пустыня, а область в Антарктиде под названием Сухие долины. Эти долины почти полностью свободны ото льда и снега, так как влага испаряется под действием мощнейших ветров, достигающих скорости 320 км/ч. В некоторых районах этой области дождей не было уже два миллиона лет.
Анекдот: Новый русский звонит пейджинговому оператору: - Алле, девушка, а ваша связь, типа, надежная, ее не перехватят, не подслушают!? - Не волнуйтесь, у нас цифровой кодированный сигнал, сообщение перехватить не возможно! - Круто, тогда передайте сообщение абоненту 23-45: "Толян, твой заказ выполнен, труп барыги у тебя в багажнике!".
Новый русский звонит пейджинговому оператору:
- Алле, девушка, а ваша связь, типа, надежная, ее не перехватят, не подслушают!?
- Не волнуйтесь, у нас цифровой кодированный сигнал, сообщение перехватить не возможно!
- Круто, тогда передайте сообщение абоненту 23-45: "Толян, твой заказ выполнен, труп барыги у тебя в багажнике!".
Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но, вот, правда дела у него идут на лад. Квартира есть в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет… И как это ему удаётся?!
Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
- У тебя лапки лягушачьи есть?
- Да, конечно, месье!
- Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!
Новый русский и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
- А руки-то жирные!
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
РОЖДЕНИЕ – присутствовать при родах – к большой прибыли. А уж если родится два и более детей, вы будете удачливы во всех своих делах. Считается, что роженица не должна выходить из дому, пока не сотворена очистительная молитва, чтобы ребенок рос здоровым.
Полезный совет
Прибавление небольшого количества молока к крахмалу придает белью хороший блеск после глажения.
