Анекдот: Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: - Если кто-нибудь еще выжмет хотя бы каплю из этого лимона - получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой силач спрашивает в полном изумлении: -Кто Вы? Где работаете? -Налоговая милиция!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если кто-нибудь еще выжмет хотя бы каплю из этого лимона - получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой силач спрашивает в полном изумлении:
-Кто Вы? Где работаете?
-Налоговая милиция!
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор из рук, и вставивший его вам в задний проход?
- Нет, не запомнил…
- Но, возможно, его могли видеть какие-нибудь свидетели?
- Да какие тут могут быть свидетели, в субботу в пять часов утра?!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
НОЖ – упал нож – быть в доме гостю. Передавать нож следует острием к себе, что бы не поссориться, на самом же деле это элементарная техника безопасности. Есть с ножа не рекомендуется – озлобишься.
