По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».
Анекдот: Старшеклассник Вовочка прибегает домой на кухню и весело Маме кричит: - Мама, мама… А я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито… Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа… - Ну и люби себе на здоровье… - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай ты их. Когда я на твоей маме женился, то у нее там не то, что стеклышко было разбито - у нее там уже вся рама шаталась…
Старшеклассник Вовочка прибегает домой на кухню и весело Маме кричит:
- Мама, мама… А я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже
стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
- Ну и люби себе на здоровье…
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай ты их. Когда я на твоей маме женился, то у нее там не то, что стеклышко было разбито - у нее там уже вся рама шаталась…
Перед базаром жена мне начинает объяснят, как правильно выбрать хорошую рыбу: "У рыбки должна быть широкая спинка и тупая морда"…
И вдруг, я внезапно понял, что меня она, по ходу, выбрала точно по такому же принципу!
Иду я домой по двору и вижу, что маленькая девчонка разбегается, а потом с размаху плашмя - бряк, да на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я еще немного погуляю?..
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
