Почему в московском метро в одних случаях станции объявляются мужским голосом, а в другом — женским?
Если в московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут объявляться мужским голосом, а при движении от центра — женским. На кольцевой линии мужской голос можно услышать при движении по часовой стрелке, а женский — против часовой. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.
Анекдот: Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвёртый новый русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но, вот, правда дела у него идут на лад. Квартира есть в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет… И как это ему удаётся?!
Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но, вот, правда дела у него идут на лад. Квартира есть в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет… И как это ему удаётся?!
Новый русский своему сыну:
- Слыш, Вовочка, на тебя тут физкультурник жалуется, говорит что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание учителя?
- Да, пап, не вопрос, теперь хромает физкультурник!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в голове:
- Интересно, а разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
РЖАВЧИНА – если металлические вещи в доме постоянно покрываются ржавчиной – ждите богатого наследства. Если же постоянно ржавеет замок, значит кто-то из сердобольных родственников собирает вам деньги в подарок.
Полезный совет
Яйца с надтреснутой скорлупой не вытекают, если варить их в солёной воде.
