- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка…

Голосов:150

Обсудить анекдот

Одесса,час пик. Переполненная маршрутка.
- Мужчина, шо вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь.
- Вы мне ауру мнёте!

Голосов:150

Обсудить анекдот

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Голосов:152

Обсудить анекдот

- А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
- Йося, любимый, так найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Голосов:148

Обсудить анекдот

- Простите Рабинович, вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5дол..
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5дол., Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450дол. и где-то 5400дол. в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400дол. на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000дол.. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
- А Вы пьете пиво?
- Нет…
- Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Голосов:149

Обсудить анекдот

- Софочка, я бросаю пить!
- Я не поняла, ну и кто же тогда будет называть меня красавицей?..

Голосов:150

Обсудить анекдот

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Голосов:152

Обсудить анекдот

- Жора, а давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня же нет жены!
- Вот и я за что, ты возьмёшь мою, а я сам для себя любимого поживу…

Голосов:153

Обсудить анекдот

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня штуку баксов.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Голосов:153

Обсудить анекдот

- Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном…
- Йося, ты опять все из холодильника сожрал? Не выпендривайся, вали в магазин!

Голосов:149

Обсудить анекдот

- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

Голосов:153

Обсудить анекдот

- Моня, я тебя умоляю, не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу!..

Голосов:150

Обсудить анекдот