Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . .
- Ну и чего ты сделал? . .
- Выключил свет!

Голосов:14

Обсудить анекдот

Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, то подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении.

Голосов:12

Обсудить анекдот

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Голосов:15

Обсудить анекдот

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Голосов:8

Обсудить анекдот

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Голосов:8

Обсудить анекдот

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Голосов:15

Обсудить анекдот

- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме - и бегай!

Голосов:10

Обсудить анекдот

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Голосов:13

Обсудить анекдот

- Изя, на тебя можно положиться?
- Йося, я тебе даже облокачиваться на меня не советую.

Голосов:15

Обсудить анекдот

- Изя, ты слишком сильно любишь себя!
- Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!

Голосов:9

Обсудить анекдот

Социологический опрос:

Что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?

Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую сейчас рекламируют.

Голосов:17

Обсудить анекдот

- Софочка, ты во сколько первый раз влюбилась?
- В 16…
- А во второй ?
- В 16:30…

Голосов:15

Обсудить анекдот