- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш грёбаный молоточек цел остался.

Голосов:

Обсудить анекдот

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Голосов:92

Обсудить анекдот

Ипотека - это когда все яйца в одной корзине, причем за эти яйца держит вас банк.

Голосов:91

Обсудить анекдот

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом…

Голосов:91

Обсудить анекдот

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Голосов:94

Обсудить анекдот

- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Голосов:92

Обсудить анекдот

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"…

Голосов:94

Обсудить анекдот

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Голосов:92

Обсудить анекдот

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает.

Голосов:95

Обсудить анекдот

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?".

Голосов:94

Обсудить анекдот

Утверждение в том, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Голосов:94

Обсудить анекдот

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

Голосов:92

Обсудить анекдот