- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

Голосов:120

Обсудить анекдот

Проститутка на приёме у гинеколога.
Врач:
- Да, неполадки тут у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, что где-то штуки две баксов.

Голосов:124

Обсудить анекдот

В магазине одежды:
- Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!
- Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?
- А я гей!

Голосов:126

Обсудить анекдот

- Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!

Голосов:126

Обсудить анекдот

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, всё прохлопала, и воры угнали нашу машину.

Голосов:119

Обсудить анекдот

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт когда ты ее поцелуешь…
А ты никак ее можешь понять для чего ей нужны гаечные ключи.

Голосов:120

Обсудить анекдот

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Голосов:119

Обсудить анекдот

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу… но не прожечь.

Голосов:122

Обсудить анекдот

Мужик зашел в офис к своему товарищу:
- О! Крутая чашка! Из необожженной глины?
- Не, обычное стекло, просто не мыл давно…

Голосов:120

Обсудить анекдот

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Голосов:120

Обсудить анекдот

Происшествие:
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Голосов:123

Обсудить анекдот

- Девушка, а хотите я Вам помогу с Вашими тяжёлыми сумками?
- Да, пожалуйста, буду Вам очень благодарна.
- Смотрите, если Вы будете волочить по земле, то Вам будет значительно легче.

Голосов:120

Обсудить анекдот