Почему человек не может засмеяться, пощекотав самого себя?
Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя. Препятствует этому мозжечок, который отвечает за ощущения, вызываемые собственными движениями, и посылает в другие участки мозга команды игнорировать эти ощущения. Исключением из этого правила может являться щекотание нёба языком.
Смешные анекдоты
Главная » Анекдоты про Семью » Количество анекдотов: 792 из 800
Играется маленький Вовочка в песочнице вместе с другими детьми. Через некоторое время мама ему кричит из окошка:
- Вовочка, перестань постоянно бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
Муж утром в одних трусах потягиваясь выходит на балкон.
Жена:
- Не позорься на весь двор своими мощями!
- Да пусть все увидят, как ты меня тут плохо кормишь.
- Ну, тогда, заодно, и трусы сними, пусть увидят, что кормить тебя тут не за что.
Спят в постели муж и жена. Жена будит мужа:
- Ваня, у нас воняет, ты что - обоср@лся?!
- Та да, представляешь, такой кошмар приснился! Как будто, я сорвался с крыши 12-ти этажного дома, и все лечу, лучу, лечу!
- Ужас! Если бы мне такое приснилось, я бы наверное просто умерла!
- Ну, я же мужчина!!!
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Hу, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Hу, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Hу я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
- Слово сведетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке…
Сын - отцу.
-Папа, ты видел мятый доллар?
-Конечно.
-А мятые сто долларов?
-Реже, но видел.
-А мятые десять тысяч долларов?
-Hет!
-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
Ночью женщина должна родить. И вот во сне к ней приходит ангел и говорит, что он сделает так, чтобы во время родов отец ребенка чувствовал половину ее боли при родах. Утром в роддом приходит сонный муж.
Ж: Ты что плохо спал ночью?
М: Да. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.
Дочь хочет знать все о родителях.
-Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
-Да, любимая, поэтому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж#пу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж@пу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не ср@ть, не ср#ть, еще не готово.
12.05.21 - 21:57:32 Очень смешные анекдоты. Жаль что вчера у меня умер любимый пёс.😂 Хотелось бы побольше анекдотов про собак. Ставлю вам 210 за сервис. Спасибо большое за вашу работу в таких нелегкие времена😂😂🤗
< Катюшка >
26.08.20 - 11:09:31 Спасибо за хорошую подборочку анекдотов, сразу видно что публикуете всё подряд.
Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!
