Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём максимально быстро и по встречке.

Голосов:113

Обсудить анекдот

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит: "А, я знаю где это, сам медицинский окончил". Обнадежил.

Голосов:109

Обсудить анекдот

Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок, а я вот не послушался и лёг. В результате сломал унитаз вдребезги.

Голосов:105

Обсудить анекдот

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Голосов:109

Обсудить анекдот

- Когда я лежу, я выгляжу более худой. Думаю, что мне нужно лежать ещё больше…

Голосов:105

Обсудить анекдот

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Голосов:109

Обсудить анекдот

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…

Голосов:107

Обсудить анекдот

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю…
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Голосов:111

Обсудить анекдот

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Голосов:107

Обсудить анекдот

- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она завтра наденет на работу?

Голосов:111

Обсудить анекдот

- Мама смотри - как только я даю собачке печенья - у нее сразу же хвостик поднимается…
Мама с надеждой в голосе:
- Оставишь печеньица и папе, хорошо?..

Голосов:110

Обсудить анекдот

В Китае 2 беды - количество и качество…

Голосов:106

Обсудить анекдот