Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

Голосов:135

Обсудить анекдот

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Голосов:143

Обсудить анекдот

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Голосов:142

Обсудить анекдот

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

Голосов:139

Обсудить анекдот

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Голосов:137

Обсудить анекдот

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Голосов:

Обсудить анекдот

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Голосов:139

Обсудить анекдот

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Голосов:139

Обсудить анекдот

Залезли двое учёных в корзину воздушного шара, трос случайно оборвало и шар взлетел. Летят они, летят, вдруг смотрят, а внизу мужик стоит и смотрит на них. Они у него спрашивают:
- Уважаемый, подскажите на пожалуйста, где мы сейчас находимся?
- Вы в корзине воздушного шара.
Один учёный говорит другому:
- Скорее всего это военный.
- Почему ты так решил?
- Ответ очень чёткий, правильный, быстрый, но вот только и нафиг никому не нужный…

Голосов:

Обсудить анекдот

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Голосов:136

Обсудить анекдот

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Голосов:143

Обсудить анекдот

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Голосов:141

Обсудить анекдот