Новый русский звонит пейджинговому оператору:
- Алле, девушка, а ваша связь, типа, надежная, ее не перехватят, не подслушают!?
- Не волнуйтесь, у нас цифровой кодированный сигнал, сообщение перехватить не возможно!
- Круто, тогда передайте сообщение абоненту 23-45: "Толян, твой заказ выполнен, труп барыги у тебя в багажнике!".

Голосов:229

Обсудить анекдот

Приезжает к новому русскому внук на загородную дачу. Ходит грустный, скучает, не знает чем заняться. Новый русский ему говорит:
- Внучек, а ты возьми ружье и сходи с собаками в лес на охоту, может и повеселеешь!
- А что можно, маме, типа, не скажешь?!
- Ты че, в натуре, за кого меня держишь, тебе все можно, не заложу!!!
Через час внук возвращается, довольный, глаза горят:
- Вау, супер, спасибо, деда, мне так понравилось!!! А можно еще!?
- Ну, конечно можно, иди!
- Слышь, деда, а у тебя собаки еще есть?!

Голосов:227

Обсудить анекдот

Прибегает новый русский к братве и говори:
- Пацаны, тема есть, можно классно поохотиться на тигров, место классное, можно клевую засаду устроить, все как на ладони и отлично простреливается!!!
Братва:
- Отлично, супер, мы в теме!!!
Новый русский:
- Но, вот тока есть один недостаток, надо будет три часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так!?
- А у них там в первом отделении клоуны выступают!

Голосов:232

Обсудить анекдот

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому самая любвиобильная женщина – это Чебурашка!

Голосов:229

Обсудить анекдот

Вовочка гулял во дворе и пришел домой весь мокрый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось!?
- А, мы вместе с Димкой в собаку играли!
- Но, ты же весь мокрый до нитки!!
- А я был в роли дерева…

Голосов:229

Обсудить анекдот

Вовочка пришел с утренника с поцарапанным лицом, родители его спрашивают:
- Вовочка, что с тобой случилось?
- Я на утреннике был, мы водили хоровод вокруг елки!
- Но, почему же ты весь поцарапанный?
- Детей мало было…

Голосов:230

Обсудить анекдот

Explorer – это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы при первом запуске компьютера зайти на сайт google.com и скачать себе браузер chrome.

Голосов:233

Обсудить анекдот

На съезде генетиков выступает ученый из США:
-Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
-Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
-Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются…

Голосов:230

Обсудить анекдот

Полон дом гостей, вдруг выходит маленький мальчик, сын хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама его застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Мальчик приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Ну, что ты, внучек, все еще спят, потерпи до утра.
- Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать, пойди и потихоньку посвисти дедушке на ушко.

Голосов:228

Обсудить анекдот

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин – жесткие и колючие?
- Ватсон, не отвлекайтесь, о том, что я побрею лобок мы не договаривались, раз проспорили, значит отрабатывайте!

Голосов:228

Обсудить анекдот

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Голосов:229

Обсудить анекдот

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Голосов:230

Обсудить анекдот