Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Голосов:79

Обсудить анекдот

Перешла на зимнюю резину - купила презервативы с пупырышками.

Голосов:78

Обсудить анекдот

- Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в гавкающую на него собаку, но случайно попав по тёще…

Голосов:77

Обсудить анекдот

- Представляешь, у меня аллергия на торты, как только их увижу, то сразу слюна выделяется.

Голосов:72

Обсудить анекдот

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Ну так… всё верно… я своё хозяйство мыл.

Голосов:75

Обсудить анекдот

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!

Голосов:72

Обсудить анекдот

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в обнимку…
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Голосов:74

Обсудить анекдот

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Голосов:76

Обсудить анекдот

Встретились два друга. Один говорит:
- Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
- А почему только половину?
- Потому, что морда теперь влазит в ведро только наполовину.

Голосов:72

Обсудить анекдот

Дед Мороз говорит еврейской девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Люблю, просто у мамы ладони больше!

Голосов:73

Обсудить анекдот

- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!

Голосов:75

Обсудить анекдот

Мама зовёт сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну, можно ещё чуть-чуть?
- Ну, ладно, еще по чуть-чуть, а потом сразу домой!

Голосов:74

Обсудить анекдот