Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

Голосов:79

Обсудить анекдот

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь - за свет не платить?!

Голосов:83

Обсудить анекдот

Блондинка на приёме у врача:
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегаю и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"…

Голосов:82

Обсудить анекдот

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Голосов:80

Обсудить анекдот

- Ура! Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!

Голосов:78

Обсудить анекдот

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Голосов:82

Обсудить анекдот

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Голосов:82

Обсудить анекдот

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

Голосов:84

Обсудить анекдот

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения и на работе хватает.

Голосов:82

Обсудить анекдот

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Голосов:83

Обсудить анекдот

Девушка парню:
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!

Голосов:81

Обсудить анекдот

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Голосов:84

Обсудить анекдот