Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

Голосов:14

Обсудить анекдот

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- То есть ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл…

Голосов:9

Обсудить анекдот

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения файла Readme…

Голосов:10

Обсудить анекдот

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла.

Голосов:13

Обсудить анекдот

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков…
А то скоро осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут!

Голосов:15

Обсудить анекдот

- Если жена утром дает мужу опохмелиться - то она не просто умница, а еще и красавица!

Голосов:13

Обсудить анекдот

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак со всеми снастями. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа… Жить ей оставалось не более часа.

Голосов:17

Обсудить анекдот

Купил сегодня в магазине к пиву:
- сухарики со вкусом арахиса;
- арахис со вкусом сыра и чеснока;
- сыр со вкусом ржаных сухариков.
И только один чеснок продавался без вкусовых добавок

Голосов:16

Обсудить анекдот

Блондинка своей подруге:
- Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он ещё хочет увидеть?!

Голосов:17

Обсудить анекдот

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…

Голосов:15

Обсудить анекдот

Две бабки на лавочке перед домом:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
- Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьет или потеряет!

Голосов:10

Обсудить анекдот

- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

Голосов:14

Обсудить анекдот