- Восьмой раз смотрела "Титаник" и хочу сказать, что актёры сегодня играли как никогда!

Голосов:89

Обсудить анекдот

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Голосов:86

Обсудить анекдот

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такие волосы…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Голосов:90

Обсудить анекдот

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.

Голосов:88

Обсудить анекдот

Настроение – уйти после второго урока… Но я на работе.

Голосов:89

Обсудить анекдот

Жаргон туроператоров:
Люкс равно стандарт.
Стандарт равно без кондиционера.
Эконом равно туробщага.
Атмосфера XVIII века равно удобства на улице.

Голосов:89

Обсудить анекдот

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну как - на веревочке.

Голосов:92

Обсудить анекдот

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

Голосов:88

Обсудить анекдот

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

Голосов:92

Обсудить анекдот

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Голосов:86

Обсудить анекдот

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Голосов:87

Обсудить анекдот

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил в него камнем, а он пригнулся.

Голосов:86

Обсудить анекдот