- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

Голосов:102

Обсудить анекдот

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Голосов:98

Обсудить анекдот

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Голосов:97

Обсудить анекдот

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Голосов:96

Обсудить анекдот

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Голосов:104

Обсудить анекдот

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Голосов:100

Обсудить анекдот

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Голосов:100

Обсудить анекдот

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Голосов:101

Обсудить анекдот

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению многих девушек.

Голосов:99

Обсудить анекдот

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

Голосов:98

Обсудить анекдот

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу: "А ну-ка, дыхни!"

Голосов:96

Обсудить анекдот

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Голосов:102

Обсудить анекдот