Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Голосов:11

Обсудить анекдот

Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит: - Кто ел из моей миски?
Средний: - Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит: - Поздно уже, спать пора…

Голосов:18

Обсудить анекдот

Опять пьяный и где тебя только черти носили?
- Ох, слава Богу, ты их тоже видела?!!

Голосов:13

Обсудить анекдот

Здоровый сон не только укрепляет нервную систему, но и сокращает рабочий день.

Голосов:12

Обсудить анекдот

- Алло, дорогая. Что ты больше любишь, бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке.

Голосов:19

Обсудить анекдот

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2 плюс 4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2 плюс 4 равно 6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера вы говорили, что 3 плюс 3 равно 6, а сегодня, что 2 плюс 4 равно 6. Я уж и не знаю, чему верить.

Голосов:14

Обсудить анекдот

- Ну как там Америка?
- Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.

Голосов:19

Обсудить анекдот

В детстве: - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел, а всё тоже самое, только вместо ложечки теперь рюмочка.

Голосов:17

Обсудить анекдот

Только настоящие друзья могут прийти к вам домой, залезть в ваш холодильник, взять бутылочку пива и сказать: «Будешь?»…

Голосов:13

Обсудить анекдот

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая: - Как и вся моя жизнь.

Голосов:20

Обсудить анекдот

- Как дела?
- Плохо. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
- Шикуешь!!! А говоришь - плохо.

Голосов:20

Обсудить анекдот

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Голосов:19

Обсудить анекдот