Молоток кусачкам в обеденный перерыв: - Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью….

Голосов:146

Обсудить анекдот

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но ведь у тебя же слабое сердце.
- Один только ты меня и жалеешь, сынок…

Голосов:151

Обсудить анекдот

Одна блондинка другой:
- Если обвисла грудь, то это х#рня. А вот если обвисла х#рня, то это уже настоящая проблема!

Голосов:148

Обсудить анекдот

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, то никогда бы не звонили!

Голосов:150

Обсудить анекдот

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Голосов:150

Обсудить анекдот

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Голосов:145

Обсудить анекдот

Современный пожилой человек когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт в руки не лупу, а лезет в гугл, т.к. шрифт на мониторе побольше…

Голосов:149

Обсудить анекдот

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

Голосов:149

Обсудить анекдот

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку…

Голосов:147

Обсудить анекдот

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Голосов:152

Обсудить анекдот

Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас…

Голосов:152

Обсудить анекдот

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…

Голосов:151

Обсудить анекдот