Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами.

Голосов:168

Обсудить анекдот

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Голосов:170

Обсудить анекдот

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Голосов:167

Обсудить анекдот

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Голосов:167

Обсудить анекдот

Раньше мы были маленькими и глупенькими, а теперь мы стали большими и тупыми…

Голосов:172

Обсудить анекдот

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не еб@нёт?
- Нее, не еб@нёт… Тьфу, блин… Кто это сказал??!!

Голосов:171

Обсудить анекдот

- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

Голосов:173

Обсудить анекдот

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Голосов:167

Обсудить анекдот

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Голосов:170

Обсудить анекдот

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Голосов:173

Обсудить анекдот

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
- Ты инкассатор!

Голосов:171

Обсудить анекдот

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Голосов:170

Обсудить анекдот