Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай мне своё ружьё, я хочу соседа завалить! Зла на него уже не хватает!
Друг в шоке:
- А чё он тебе сделал?!!
- Вообще уже охренел!! Мало того, что когда я езжу на рыбалку - он мою жену тр@хает, так я ещё узнал, что когда я ночую дома - он, с#ка такая, сети мои проверяет, падл@!
Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера…
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин…
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц…
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П#ЗДИ" говорить "ПРЕЛЕСТНО"!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да нам в общем-то как-то все равно. Смотрите, мы, как следует, в бане попаримся, пивка попьем, с девчатами потр@хаемся - ну, и для логического завершения этого вечера надо бы еще каким-нибудь пид@р@сам морду набить.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
