- Слушай, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Потому что я не смогу перенести ещё одну тёщу.

Голосов:33

Обсудить анекдот

- Боюсь, что следующий удар по яйцам народ не выдержит.
- А вы точно из министерства финансов?

Голосов:29

Обсудить анекдот

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Голосов:29

Обсудить анекдот

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой классный!
- Ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук…

Голосов:33

Обсудить анекдот

Проще сказать, что все нормально, чем объяснять, почему так хреново…

Голосов:27

Обсудить анекдот

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

Голосов:26

Обсудить анекдот

Блондинки - они ведь как наушники: вставляешь и начинаешь слушать!

Голосов:26

Обсудить анекдот

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

Голосов:27

Обсудить анекдот

- Ты выглядишь, как идиот!
- А что тут такого? Почему женщинам можно татуировать себе брови, а вот мужчинам рисовать себе усы нельзя?

Голосов:28

Обсудить анекдот

У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике - из кучи буханок хлеба вылезла мама.

Голосов:32

Обсудить анекдот

- Сбылась мечта моего детства - я выросла и мне больше не надо вставать в школу к 8:00, теперь я встаю на работу в 6:00.

Голосов:28

Обсудить анекдот

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…

Голосов:29

Обсудить анекдот