Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…

Голосов:38

Обсудить анекдот

Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

Голосов:34

Обсудить анекдот

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".

Голосов:37

Обсудить анекдот

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Голосов:38

Обсудить анекдот

Зевни в метро - устрой флешмоб.

Голосов:37

Обсудить анекдот

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Голосов:34

Обсудить анекдот

- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Голосов:35

Обсудить анекдот

Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика.

Голосов:36

Обсудить анекдот

Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению - труп околевшего животного, падаль.

Голосов:34

Обсудить анекдот

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным.

Голосов:31

Обсудить анекдот

Всё что естественно, то не без оргазма.

Голосов:32

Обсудить анекдот

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретёт такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Голосов:40

Обсудить анекдот