Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох…

Голосов:45

Обсудить анекдот

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Голосов:39

Обсудить анекдот

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, извини, милый, я оговорилась… Выпей отвары трав.

Голосов:41

Обсудить анекдот

Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа мне сказал, что купит два, если я играть не буду.

Голосов:39

Обсудить анекдот

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Голосов:42

Обсудить анекдот

- Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Голосов:40

Обсудить анекдот

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой…

Голосов:39

Обсудить анекдот

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я сегодня со страшненькой!

Голосов:44

Обсудить анекдот

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я привёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Голосов:41

Обсудить анекдот

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Голосов:42

Обсудить анекдот

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@еб#т!

Голосов:43

Обсудить анекдот

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

Голосов:42

Обсудить анекдот