Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Голосов:60

Обсудить анекдот

Блондинка в магазине с умным видом:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец с не менее умным видом:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них видеокамера, а другой фотоаппарат.

Голосов:60

Обсудить анекдот

- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Голосов:55

Обсудить анекдот

Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…

Голосов:55

Обсудить анекдот

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"…

Голосов:62

Обсудить анекдот

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом…

Голосов:63

Обсудить анекдот

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…

Голосов:59

Обсудить анекдот

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет…

Голосов:55

Обсудить анекдот

Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф…

Голосов:59

Обсудить анекдот

- Дочь, иди-ка сюда.
- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Голосов:55

Обсудить анекдот

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

Голосов:60

Обсудить анекдот

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Голосов:62

Обсудить анекдот