- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.

Голосов:27

Обсудить анекдот

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Голосов:34

Обсудить анекдот

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Голосов:35

Обсудить анекдот

Бывает, выучишь немецкий,
а жизнь забросит в Ашхабад,
и ты на рынке щеголяешь
своим "ишь мёшьте цвай арбуз"!

Голосов:31

Обсудить анекдот

- А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или таки за деньги?
-Через постель, тока там ещё доплатить пришлось…

Голосов:38

Обсудить анекдот

Шеф меня сегодня утром так долго ругал, что я даже по привычке ляпнул: "Да, дорогая, как скажешь…".

Голосов:32

Обсудить анекдот

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

Голосов:39

Обсудить анекдот

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Голосов:42

Обсудить анекдот

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 412-45-67. Настя

Голосов:37

Обсудить анекдот

Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение - это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.

Голосов:48

Обсудить анекдот

Плановая переаттестация сотрудников:
- Вы очень хорошо справляетесь со своей работой, пожалуй, пора вам и прибавить…
- Денег к зарплате?
- Нет, дополнительный объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки на работника, качество работы будет только падать…
- Нет проблем. Тогда мы лишим вас премии, или понизим в должности!

Голосов:44

Обсудить анекдот

- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Голосов:48

Обсудить анекдот