- Муж меня упрекнул, что я коту готовлю чаще, чем ему.
- Ну, и?..
- Теперь, сижу и думаю - признаваться, или нет…
- В чём?
- Что я готовлю только коту, а муж просто тупо доедает?

Голосов:20

Обсудить анекдот

- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!

Голосов:18

Обсудить анекдот

- Где самые вежливые полисмены?
- В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: "Сэр, вам не больно?".

Голосов:22

Обсудить анекдот

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и потрепаться!

Голосов:20

Обсудить анекдот

- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.

Голосов:25

Обсудить анекдот

- Мама, Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Голосов:18

Обсудить анекдот

У кого рано встает, тот потом долго уснуть не может.

Голосов:24

Обсудить анекдот

Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и тр@хнул.

Голосов:25

Обсудить анекдот

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришел.

Голосов:20

Обсудить анекдот

- Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козел.

Голосов:18

Обсудить анекдот

- Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Голосов:18

Обсудить анекдот

По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение.

Голосов:24

Обсудить анекдот