В детстве: - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел, а всё тоже самое, только вместо ложечки теперь рюмочка.

Голосов:31

Обсудить анекдот

Только настоящие друзья могут прийти к вам домой, залезть в ваш холодильник, взять бутылочку пива и сказать: «Будешь?»…

Голосов:29

Обсудить анекдот

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая: - Как и вся моя жизнь.

Голосов:

Обсудить анекдот

- Как дела?
- Плохо. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
- Шикуешь!!! А говоришь - плохо.

Голосов:26

Обсудить анекдот

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Голосов:33

Обсудить анекдот

- Моня, посоветуйте, где мне взять трёх крепких мальчиков?
- Мойра, вам что-то тяжёлое надо перенести?
- Да! Разлуку.

Голосов:31

Обсудить анекдот

- У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Голосов:28

Обсудить анекдот

- Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая … то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я, за всю свою жизнь, один только раз трусы под кроватью нашел, да и то … они мне сильно велики.

Голосов:33

Обсудить анекдот

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Голосов:26

Обсудить анекдот

- Поехали в ресторан …
- Ой! Ну конечно же поехали! Я только вот накрашусь …
- Да не перебивай ты меня! … Поехали в ресторан украинец, немец и еврей …

Голосов:26

Обсудить анекдот

Яша, сквозь сон :
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
- Яша, тише, мы ещё в театре…

Голосов:28

Обсудить анекдот

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Голосов:30

Обсудить анекдот