Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли…

Голосов:96

Обсудить анекдот

Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Голосов:90

Обсудить анекдот

- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

Голосов:89

Обсудить анекдот

Выходной. Супруги утром лежат в постели:
- Милый, хочешь чашечку кофе?
- С большим удовольствием!
- Ну тогда свари и мне пожалуйста!

Голосов:95

Обсудить анекдот

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Голосов:92

Обсудить анекдот

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Голосов:93

Обсудить анекдот

Разговор двух блондинок:
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.

Голосов:97

Обсудить анекдот

Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги…
И ставишь её рядом с иконами.

Голосов:95

Обсудить анекдот

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Голосов:96

Обсудить анекдот

- У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг… и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!

Голосов:97

Обсудить анекдот

Первый пилот говорит инструктору по прыжкам с парашютом:
- Скажи своим подопечным чтобы перестали прыгать с самолёта, мы ещё не взлетели.

Голосов:98

Обсудить анекдот

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Голосов:95

Обсудить анекдот